Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: - П-п-профессор, а... а писло чесать? Профессор ехидно: - Ну чеши, коль поможет...
Отл - обманул товарища лектора; хор - хотел обмануть, раскрыли; уд - удалось договориться; неуд - не удалось договориться.
Ученье-свет! А неученье - чуть свет и на работу!
Не восхрапи на семинаре - не разбуди ближнего своего...
Если хочешь стать солдатом, То пошли декана матом.
Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору: извините,я вчера лёг около двух! Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете!!
Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
И настала СЕССИЯ! И живые позавидовали мёртвым...
На первом курсе учиться трудно лишь первые несколько лет...
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Дайте студенту точку опоры и он уснет.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...
Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!
- Паап, а меня правда аист принес? - Неет, тебя ворона накаркала.
Когда я была маленькой девочкой, мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней.
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун!
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей…
-А на меня сегодня маньяк напал! -Сексуальный? -Да не, не очень…
Пашу так... что аж лошади оборачиваются!
- В женщине должна быть загадка!, сказала Маша и съела сборник ребусов
Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть...
Детство кончается тогда, когда попа перестает влазить в качели…
- А что это у тебя за татуировка такая оригинальная? Сама делала? - Да нет, муж на днях паяльник уронил...
Пока планета в опасности с работы буду уходить пораньше!
Доктор сказал, что я не смогу порабощать вселенную... Жалкий, наивный раб!
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая рифма пропала!
Дрыстишка от Данон, дрысти на здоровье!
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет… и ты девочка!
Решила собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла…
Не матерись! Ты же девушка… Покажи Fuck...
-Ну как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!
Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри Порнуха...
Теперь на заборах будут писать еще и "Джексон жив!
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или *уя?
Я сегодня видела тебя в эротическом сне. Ты пришёл и всё испортил
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство
Уколы!? Да ну их в задницу
Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "не заполнять", написал "хорошо"?!?
- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Влюбленность/Любовь........это когда не стыдно идти за руку со своим уебищем.....
Я чертовски люблю слушать ложь, смотря в глаза... особенно, когда знаю правду!!!...
И создал Бог женщину, существо вредное, но забавное.
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть
- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я пообещала не рассказывать тебе хорошую.
Великая китайская стена - единственое изделие китайцев,которое прослужило более двух недель
Я так клево пою,что соседи начинают апладировать по батарее
Статус как трусы,хоть иногда поменять нужно!
Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!)
МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Золотая молодеж утром х*й разбудишь ночью х*й найдеш
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
C водкой всё идёт хорошо,кроме ног!
Холодную водку я обожаю, Теплую - тоже люблю! Но если та водка учебе мешает , То ну ее на х...й учебу мою!
Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?
Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!
Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт
Девиз преподавателя: «Каждой твари - по паре.»
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
Пейте дети молоко...туалет не далеко
Я девушка творческая хочу творю, хочу вытворяю!
- Дорогой, возьми меня! - спи, я никуда не еду.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Если Вы считаете девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Не дала?! Вот и сиди, как дура, без подарка!
Какой прелестный ребёнок… где голова?
Ох уж эти женщины и жить с ними нельзя и пристрелить жалко
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр
Cпорить с девушкой - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!
Женщина должна быть рядом... рядом, я сказал!
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да...
Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать овец ...Вика, Света, Юля, Настя, Саша, Маша…
-Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
Ох уж эти женщины... понарожают сами себя...
Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек
Я не страдаю манией величия....великие люди ей не страдают!!!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
Женщины для меня как слоны: смотреть на них - удовольствие, но свой слон мне не нужен
Затащить девушку в постель просто, а вот выгнать…
Абонент, владелец сотового: - Что делать, до меня не доходят СМС сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Блин, куда вечно девается пульт от телека???? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!!!
Красиво говоришь. А главное складно. Только я лапшу не ем..
-Я люблю тебя.
-Тебя тоже с 1 апреля
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа «я не знаю где находится фен»… Я его так и запоминал…
— Ибупрофен?
— ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки
Новое поколение выбирает Клинское баночное...а старое собирает и сдаёт
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.
-Мама, мне уже 15 можно я начну красится и носить платья? -незнаю, сынок, незнаю...
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Маш, ну мы когда занимались любовью.. ты притворялась?
- Не, я реально спала.
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...
Не говори что мне делать,и я не скажу куда тебе идти!!!
Глаза-то у меня добрые, да рубашка смирительная...
Принцы до нас не доходят,доходят только кони
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Дающий быстро - дает дважды.
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!!
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
Скажите вслух ЖПЧШЦ
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Блин, Я - ПАНДА!
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
Он: Чего молчишь?
Она: Хочу и молчу.
Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
Душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
На чужих ошибках учатся, а на своих женятся...
Девушка, Вы сыр любите?? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит..
ЛУЧШЕ С УМНОЙ ПОТЕРЯТЬ, ЧЕМ С ДУРОЙ НАЙТИ...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Я не изменяю - я сравниваю!
А зомби здесь тихие…
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля" отменяют все последние действия???
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Относись к сексу с юмором...Не встал - похохотали и баеньки
Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...
Без труда не вытащишь и магнитолу из девятки
Мне чужого не надо... НО... своё Я возьму, чьё бы оно ни было...
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть!!!
Когда ты улыбаешься - никто не видит твоей улыбки, когда ты счастлив - никто этого не замечает, когда ты грустишь - всем все равно...но стоит один раз пукнуть...
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
Не будите во мне сучку! она и так не высыпается!..
У всех женщин только одно на уме...будто у всех мужчин только одно на уме!!!
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели
Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!
-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ, СОБРАЛ БУКЕТ - ПОДАРИ БАБУШКЕ
Ну и что что ветер в голове,зато волосы красиво развиавются
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово
Ушёл курить, вернусь пьяный!!
Иду я вчера такой...и БАЦ! Как меня асфальт ударит
Есть три стадии опьянения: 1) Я такая пьяная!!! 2) Нет я не пьяная!!! 3) На вопрос водителя такси - "Куда ехать?", ты отвечаешь - "А твоё какое дело?".
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
У меня сейчас такой возраст что возбуждает даже вид линолиума.
Девушки - очень странные существа! Они замазывают синяки под глазами, и рисуют их над глазами
Папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами
Я живу напротив кладбища! Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть..... может я просто представила как вас размазало по асфальту
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.." То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"
-Мама, мы с Таней решили пожениться! -А жить вы где будете? -Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет!
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Жить надо так, чтобы родители гордились тобой, друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные тупо восхищались.
Её нежные, горячие чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в попу"....
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Мысли девушки за поздним ужином "ГОСПОДИ! Пусть все калории в сиськи пойдут!"
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ, ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕЛ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике...
Ты ненавидишь меня???....я старалась...
Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит!
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще !
Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл@дь, наелся!
Если я когда нибудь умру из-за мужчины,то только со смеху
Не ждите чуда, чудите сами!
Дома разруха,голодные дети.. мама часами стдит в интернете...
Девочкам куколки,мальчикам машинки,но после 18 все наоборот....
Скучно станет-звони! буду рада видеть твой пропущенный...!!!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Сегодня он позвонил и спросил "ты до сих пор не хочешь меня видеть?"
а я ответила "бери выше,я знать тебя не хочу"
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах*й!
Отрыжка после еды - как отчет о доставке
1 комментарий:
У меня после всего этого прочитанного, аш слёзы накатились от смеха...)))
Отправить комментарий